MONTAÑA

Si la montaña viene a ti corre porque se esta derrumbando

Santa Claus

En la tienda de departamentos la niñita se subió a las rodillas del Santa Claus y le dijo: "¿A que no sabes qué tengo?''. El hombre que hacía de Santa Claus le pregunta con dulce sonrisa: "¿Zapatos nuevos?''. "No''. "¿Una linda muñeca?''. "No''. "¿Un perrito?''. "No''. Dice entonces el hombre: "Me doy por vencido. ¿Qué tienes?''. Responde con una gran sonrisa la niñita: "Influenza''

Lo sé todo

Hurgando en un cajón, Pepito encontró un traje de Santa Claus. Fue con su papá y le dijo con gran solemnidad: "Lo sé todo''. "¡Shhhhh! -le impuso silencio el señor lleno de alarma-. ¡Ten estos 50 pesos, y no le digas nada a tu mamá!''. Pepito, desconcertado, fue con su madre. "Lo sé todo'' -le dijo-. "¡Calla! -se asusta la señora-. ¡Que no te oiga tu padre! ¡Toma estos 100 pesos y no le digas nada!''. Sin entender lo que pasaba, pero ansioso por compartir con alguien su secreto, fue Pepito con el vecino de al lado y le dijo: "Lo sé todo''. Los ojos del vecino se arrasaron de lágrimas. Conmovido abrazó a Pepito, y le dijo lleno de emoción: "¡Hijo mío!''

después de la colecta

La esposa de un ministro evangélico le dijo a éste cuando salía de la casa para dirigirse a su iglesia: “Y recuerda, Calvin: no los llames ‘pecadores’ sino hasta después de la colecta”

carcajada

La esposa de Fecundino dio a luz quíntuples. Días después el Padre Arsilio se topó en la calle al flamante papá, y lo felicitó. “Supe —le dice— que el Señor te sonrió”. “¿Me sonrió? —replica el otro, mohíno—.¡Se echó una carcajada conmigo!

Enemigo Malo

Pepito asistió con su amigo Juanilito al catecismo que impartía los sábados la señorita Peripalda. En esa ocasión la catequista habló acerca del Enemigo Malo, es decir, del demonio. Cuando salieron los niños, Juanilito se veía muy preocupado. “Oye —le pregunta a Pepito—. ¿Tú crees que realmente exista el diablo?’’. “Caray, no sé —responde Pepito, meditabundo—. A lo mejor sucede lo que con Santa Claus: crees en él y luego resulta que es tu papá’’

para ir al hospital

El señor detiene su automóvil y le pregunta al rudo sujeto que estaba parado en una esquina: “Perdone: ¿cuál es el camino más corto para ir al hospital?’’. Contesta con ronca voz el grandulón: “Miénteme la madre”

transfusión

El cirujano le informó al ruin Capronio: “No vamos a operar a su suegra . La señora podría necesitar una transfusión. Ya hemos probado todos los tipos de sangre, y ninguno le corresponde’’. Pregunta Capronio: “¿Han probado de víbora de cascabel?’’

no me quieren

Ovonio Grandbolier, el hombre más haragán de la comarca, se quejó con su novia: “Tus padres no me quieren. ¿Por qué?’’. Responde sin tapujos la muchacha: “Saben que eres borracho, perezoso, mujeriego, sinvergüenza, ratero, desobligado, jugador, irresponsable, descarado, feo, cínico, antipático, y que no tienes en qué caerte muerto’’. Replica Ovonio: “¿Y nada más por eso no me quieren?’’

de viaje

Pirulina llegó a la casa de su madre. Iba toda golpeada, sangrando de nariz y boca y con los dos ojos morados. “¿Qué te sucedió?’’ —le pregunta, consternada, su mamá. “Me golpeó mi marido’’ —contesta Pirulina entre sus lágrimas. “¿Tu marido? —se asusta la señora—. Creí que andaba de viaje’’. Gime Pirulina: “Yo también pensé lo mismo’’

fuerza física

Un norteamericano, un ruso y un mexicano se jactaban de su respectiva fuerza física. Dice el de Estados Unidos: “Yo tomo una moneda americana entre el índice y el pulgar y la aprieto hasta que la doblo”. Así diciendo procedió a realizar la proeza. Habla el ruso: “Yo tomo una moneda de Rusia entre el índice y el pulgar y la aprieto hasta que la hago cambiar de forma. Miren”. Y diciendo así cumplió la hazaña. Anuncia nuestro paisano: “Yo tomo una moneda mexicana entre el índice y el pulgar y la aprieto hasta que... ¡Ah, chinche águila! ¡Ya me ensució los dedos!”

un reo

El alcaide de la prisión interrogaba a un reo que había intentado fugarse. Le pregunta: “¿Por qué trataste de escapar?’’. Responde el individuo: “La comida es muy mala’’. “No es cierto —lo contradice el director—. Yo mismo cuido de que los alimentos sean buenos y frescos. Ahora dime: ¿con qué rompiste las barras de hierro de tu celda?’’. Replica el prisionero: “Con un pedazo de pan que me sobró de la comida’’

Dos mangos

Una recién casada le comentó a su mamá: “Con todo lo que comí en las fiestas de Navidad y Año Nuevo subí mucho de peso. Por lo menos traigo encima un kilo y medio más’’. Le aconseja la señora: “Eso se quita con dos mangos’’. “¿Dos mangos?’’ —se interesa la muchacha—. “Sí, —confirma la mamá—. El de la escoba y el del trapeador’’

PUROS DE GALLEGOS

¿Por qué van 19 gallegos al cine?

 Porque la película es para mayores de 18

 

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 Sembrando el pánico.

 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

 ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
 Una carrera universitaria.

 ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?

 Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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 - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
 - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 - Déme su nombre y apellido.
 - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???************ ********* *********

 - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
 - Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - Caramba, pero qué bien se te escucha!************ ********* *********

 

 

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc. 

 

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo... 

  LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!. 
 
  La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado... 

Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco! 
 
  Gallego atropellado. A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. 
 

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

 
Y el mejor:  
CALDO GALLEGO
 
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!

el avaro

Cicaterio, el avaro más ruin de la comarca, iba borracho por la calle, cae que no cae, en la madrugada de Año Nuevo. Se lo encuentra un amigo, y le dice: “¡Caramba, Cicaterio! ¡Qué borrachera tan linda te pescaste! Tu dinero te debe haber costado”. “No me costó nada -responde con voz tartajosa Cicaterio-.Me puse a dar vueltas en una puerta giratoria”

Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas

 Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, el abogado, esposa e hijos.Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
 -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
 Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
 -Yo creo que está mejorando.
 -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
 -Porque nos ha reconocido a todos.

MEDICOS

Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Mucho dinero.

CALDERON

 
¿Por qué le dicen a Calderón "el 24"?
Porque es 3 veces mas pendejo que el chavo del ocho.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "la esfera"?
Porque esta de adorno en los Pinos.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "el perro"?
Porque solo entiende a puros periodicazos.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "el pan Bimbo"?
Porque es blanco, blando y sin huevos.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "el clutch"?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "la zebra"?
Por burro, pero se rayó con la presidencia
 
¿Por qué le dicen a Calderón "la paloma"?
Porque da tres pasos y la caga.
 
¿En qué se parece y en que se diferencia a Calderón de Tarzán?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
 
              POR QUÉ ÚLTIMAMENTE LE DICEN LIPE AL PRESIDENTE
    POR QUE YA LE PERDIERON LA FEEE !!!!!!

peluquero

Decía un tipo: “Dejé de ir a la peluquería porque el peluquero siempre hablaba a mis espaldas”

PANTANO

El granjero vio que un cowboy había caído en un pantano. Ya nada más la cabeza le sobresalía del tremedal. “¡No te muevas! —le grita el granjero—. ¡Voy a traer la mula para sacarte!”. “Traiga el tractor —le pide el vaquero—. Estoy montado en mi caballo”

LADRONES

Babalucas se metió a ladrón, y junto con un compañero entró cierta noche en una relojería. Los dos empezaron a embolsarse relojes. “¿Qué haces allá? —le pregunta a Babalucas su cómplice—. De este lado están los relojes más finos’’. “—Sí —replica Babalucas—. Pero éstos están en oferta’’

Iluciones Opticas

EVOLUCION DEL HOMBRE

pescador

Un pescador les dijo a sus amigos que había pescado un pez de 30 libras. “Para mi sorpresa —dijo—, el pez me habló, y me dijo que me concedería tres deseos si lo devolvía al agua. Yo le dije que lo devolvería se me otorgaba cinco deseos. El pez me contestó que sólo podría concederme tres. ‘Está bien —le dije—. Ni tú ni yo. Concédeme cuatro deseos’. ‘Imposible —respondió él—. Vuelvo a decirte que sólo puedo concederte tres’. Entonces yo le pedí que me hiciera joven otra vez, y guapo, e inmensamente rico”. “¿Y qué sucedió?” —le preguntan los otros. Responde el pescador. “Nada. Pare entonces el pez ya había muerto. Cometí el error de regatearle mucho, y ningún pez aguanta fuera del agua tanto tiempo”

How do you do

El bondadoso señor americano trataba de enseñar los rudimentos de la lengua inglesa a un mexicano. “How do you do?” -le dijo para que repitiera. “Jou du yu duuuu?” –pronunció el mexicano. “Oh no -meneó la cabeza el profesor-. Usted no pronunciar bien. A ver; otra vez: How do you do?''. “Jau duuuu yu du”. “No –repitió el norteamericano-. Estar pronunciando mal. How do you do?''. “Jauuu duuu yuuu duuuu''. “Muy mal -desaprueba el profesor-. Favor de pronunciar otra vez”. El mexicano estalló: “¡Mejor vaya usté y tizne a su madre!”. “Eso usted pronunciarlo muy bien –dice el maestro-, pero no ‘How do you do?

varios

Llegó un individuo a la tienda de conveniencia, y en perfecto español le preguntó al encargado: “¿Hablas inglés?”. “Un poco, señor” -respondió el joven. “Ah, qué bueno -se alegra el individuo-. Dame un six”... El niño gangosito supo que el circo había llegado a la ciudad. Le pidió a su papá: “Fafi, llégame al cigco”. “¿Al Atayde?” -preguntó el señor. “Aunque sea a la noche” –responde el pequeñín

Los últimos serán los primeros

¿Por qué te embriagas tanto, hijo mío?” -pregunta solícito el señor cura al borrachín del pueblo. “-Padre -responde muy serio él-, Jesús nos enseñó que los últimos serán los primeros”. “-Es cierto -acepta con desconcierto el sacerdote-. Pero ¿qué tiene qué ver esa enseñanza con tu caso?”. “-Los últimos serán los primeros -repite el temulento-. Por eso yo procuro andar siempre hasta atrás”

carcajadas

Cierta señora fue atropellada en la calle por un raudo automóvil cuyo conductor ni siquiera detuvo su veloz carrera. “-¿Alcanzó usted a ver las placas del coche?” -pregunta a la señora un oficial de tránsito. “-No, -responde ella con voz de infinito rencor-. Pero en cualquier parte reconocería las carcajadas de mi yerno”

indemnización

Uglilia, la hija soltera de don Poseidón, era la muchacha más fea de la comarca. Cierto día llegó al pueblo un agente viajero, y a don Poseidón le gustó para yerno. Luego de un rato de conversar con él le dijo: “-Tengo una hija. El que se case con ella recibirá una dote de 500 mil pesos”. El viajero mostró interés, y don Poseidón lo invitó a comer a su casa. Después de las presentaciones de rigor, y cuando Uglilia fue a la cocina a disponer las viandas, pregunta don Poseidón al viajero: “-¿Qué le pareció la muchacha? “. “-La verdad -responde el tipo-, lo que ofrece usted no es una dote. Es una indemnización”

receta

En casa de doña Ignavia, nueva rica, uno de los invitados pidió cubitos de hielo para su bebida. “-Nos va usted a perdonar -le dice ella-, pero no tenemos”. “-¡Cómo! -se sorprende el tipo. ¿Está descompuesto su refrigerador?”. “-No, -explica Ignavia-. Se nos fue la criada, y ella tiene la receta”

actores

Un actor le dice a su colega: “-Te propongo que hagamos una obra en tres actos. En el primero se abre el telón, aparezco yo y recito un monólogo. Se cierra el telón. En el segundo se abre el telón, aparezco yo y canto. Se cierra el telón. En el tercero se abre el telón, aparezco yo y bailo. Se cierra el telón”. El otro se desconcierta. “-Y ¿qué participación tengo yo? -pregunta amoscado. Replica el otro con sequedad: “-El telón no se abre ni se cierra solo”

pregunta

Le pregunta el niñito a su papá: “¿Por qué te casaste con mi mami?”.“¡Por tu culpa” -responde el señor, mohíno.

canguro

El zoológico del pueblo recibió un canguro en donación. Como sabía que los canguros saltan muy alto, el director le hizo poner una cerca de 3 metros de altura. Al día siguiente el canguro fue encontrado vagando por el parque. Lo regresaron a su lugar, y le pusieron una cerca de 5 metros de alto. Por la mañana el canguro andaba otra vez afuera, muy feliz. El director ordenó que la cerca fuera de 10 metros. Inútil: De nuevo el canguro se escapó. Desesperado el director llamó al especialista en canguros.Le pregunta: “¿Cuántos metros de altura debe tener la cerca para que el canguro no se salga?’’. Responde el australiano después de inspeccionar el sitio: “Podrían hacerla de 50 kilómetros de alto; pero mejor sería que alguien cerrara la puerta’’

agujeros de ozono

El conferencista hablaba de los agujeros de ozono. Babalucas, que seguía con gran atención la conferencia, se inclina de pronto hacia su compañero y le dice: “Me estoy aburriendo’’. “¿Cómo? -se extraña éste-. Me pareció verte muy atento’’. “Sí, -reconoce Babalucas-. Pero es que al principio creí que Ozono era el nombre de una mujer de oriente

abogado

En lo más candente del juicio el fiscal le dice al testigo: “Usted me parece un caballero; un hombre honesto, inteligente; un ciudadano útil a su comunidad”. “Muchas gracias, abogado -replica el testigo-. Yo diría lo mismo de usted; pero desgraciadamente juré decir la verdad, toda la verdad y solamente la verdad”

Los niños

Los niños presumían de la influencia de sus respectivos padres. “Mi papá -dice Juanilito- desayunó ayer con el alcalde”. “El mío -declara Rosilita- comió con el gobernador”. “Pues el mío -se jacta Pepito- cenó anoche con don Francisco I.Madero”. “¡Oye! -protestan los otros-. ¡Don Francisco I. Madero murió hace casi un siglo!”. “Ya veo -contesta Pepito sin turbarse-. Ahora entiendo por qué mi papá me dijo que Madero es un hombre bastante tranquilo”

¿Qué clase de pez eres tú?

La niñita le pregunta al novio de su hermana: “¿Qué clase de pez eres tú?”. El muchacho se desconcierta: “¿Por qué me preguntas eso?”.Explica la pequeña: “Porque mi hermana dice que ya mordiste el anzuelo”

Un pintor

Babalucas tenía cara de tonto. Un pintor pensó que sería el modelo perfecto para su cuadro “La irracionalidad humana”, de modo que le dijo: “Soy pintor. Te daré mil pesos si me permites pintarte”. “¡Ah no! -rechaza la oferta Babalucas-. ¿Y luego cómo me quito la pintura?”.

el médico

Tras revisar a la mujer le dice el médico al marido: “No me gusta nada el aspecto de su esposa”. Responde con voz sombría el individuo: “Ya somos dos, doctor”

censo

El encargado del censo le preguntó su edad al jefe de la casa. Dijo él: “35 años”. Al funcionario le pareció que el individuo tenía más edad, así que le pidió su acta de nacimiento. Después de revisarla le dice: “Según este documento, señor, usted tiene 50 años de vida”“Amigo -replica el individuo-, los 15 años que he estado casado con mi mujer no pueden llamarse vida”

OVNI

Llegó a México un OVNI, y fue asaltado de inmediato por una turba vociferante. El jefe de la expedición marciana le dice a uno de los tripulantes: “Observa en la pantalla de traducción lo que dicen los terrícolas”. Va el marciano, y regresa con la traducción. “Dicen: ‘¿Se lo lavo?’. ‘¿Se lo cuido?’. ‘¿Se lo encero?’”

EL HIJO

Una chica de nombre Yaka Laditta iba a contraer matrimonio. Se angustiaba mucho, pues era madre de un niño de tres años, y su prometido no conocía ese pequeño detalle. Nada le había dicho Yaka acerca del delicado asunto, pues temía que la revelación de aquel secreto diera al traste con la esperanza que tenía de conseguirle un padre a su hijo. Además no encontraba la manera de enterar a su novio de ese antecedente maternal. Halló, por fin, el modo de darle la noticia. Al terminar la misa nupcial Yaka se persignó devotamente ante el altar, y dijo: “En el nombre del Padre y del Espíritu Santo, amén”. Con una sonrisa, el flamante marido preguntó: “Y al Hijo ¿dónde lo dejas?”. “Con una tía -respondió Yaka con naturalidad, como sin darle importancia a la cuestión-. Ya pasaremos por él al terminar la fiesta”

VECINAS

Las vecinas estaban conversando. Dice una: “El problema con los maridos es que las esposas jamás podemos saber con certidumbre dónde andan”. “No generalicemos -replica otra-. Yo conozco una señora que sabe siempre dónde está su esposo”. Le preguntan: “¿Quién es ella?”. Responde la otra: “La viuda del 14”

PEPITO

A ver, Pepito, -pregunta la maestra-. ¿Qué es un paralelepípedo?’’. Arriesga el chiquillo: “¿Un tartamudo borracho?’
Un paralelepípedo (del latín parallelepipĕdum, y este del griego antiguo παραλληλεπίπεδον^[1] parallēlepípedon^[2] ‘planos paralelos’) es un poliedro de seis caras (por tanto, un hexaedro), en el que todas las caras son paralelogramos, paralelas e iguales dos a dos. Un paralelepípedo tiene 12 aristas, que son iguales y paralelas en grupos de cuatro, y 8 vértices.

EL CURA

Un sujeto mal encarado le dijo al padre Arsilio en el confesionario: “Me acuso, señor cura, de que me enfurezco cuando alguien me lleva la contraria. He llegado a romperle las costillas a quien se atreve a contradecirme’’. “Hijo mío, -le pregunta con dulce voz el sacerdote-. ¿Crees en la misericordia divina?’’. “Dios no existe’’ -responde con fosca actitud el individuo. “Tienes razón, hijito -se apresura a decir el padre Arsilio-. Tienes mucha razón”...

SEGUNDO IDIOMA

Este año no me voy a comprar ninguno’’’. El jefe de personal de una empresa puso un anuncio en el periódico solicitando un doctor en ciencias electrónicas para operar el complejo sistema de computadoras de la empresa. Requisitos: Dominar toda clase de técnicas de la computación, y además hablar un segundo idioma. Para asombro del jefe de personal, un perro se presentó a solicitar el empleo. El funcionario le aplicó todas las pruebas habidas y por haber, y el perro las aprobó todas. Lo llevó ante los más sofisticados sistemas computacionales, los de tecnología de punta, y el can los manejó con absoluta solvencia. Luego le planteó dificilísimos problemas a base de complicados algoritmos, y el animal los resolvió sin vacilar. Desconcertado, el tipo le pregunta: “¿Y lo del segundo idioma?’’. Responde el perro: “Miau’’

ESCOCES

Los escoceses tienen fama de ser muy ahorrativos. Uno le compró anteojos a su mujer, que desde hacía mucho tiempo los necesitaba. Le dice al entregárselos: -“Y te los quitas cuando no estés viendo nada ¿eh?”

PEPITO

La mamá de Pepito notó que su hijo usaba a cada rato la palabra “indejo”. -“Hijito -le propone-. Te daré cincuenta pesos si ya no dices esa palabra tan fea”. -“¡Juega! -acepta Pepito muy contento-. ¡Y sé otra que vale por lo menos 200!

SIN LUZ

-¿ME VENDE 4 VELAS GRANDES?
-¿SE QUEDARON SIN LUZ?
-¡NO! ¡SIN VECINO!

Una persona muy querida

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre ejemplar...Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice:- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro.

TARJETA

El marido le preguntó a su esposa: “¿Qué regalo quieres que te compre en tu cumpleaños, Gastarina?’’. “No te molestes en comprarme un regalo -le dice ella-. Con una tarjetita es suficiente’’. “¿Una tarjeta de felicitación?’’ -se asombra el tipo. “No, de crédito’’ -aclara ella-...

DIA DEL TRABAJO

Una señora les contó a sus amigas: “Me sucedió algo muy raro con mi esposo. Jamás se acuerda de las fechas importantes, así que ayer, cuando estábamos desayunando, le pregunté: ‘¿Ya sabes qué día es hoy?’. ‘Naturalmente que lo sé’ -me contestó-. Y se fue a jugar al golf con sus amigos. A media mañana me mandó un ramo de flores. Cuando llegó a la casa me obsequió un collar precioso. En la noche me llevó a cenar y a bailar’’. Le preguntó una amiga a la señora: “¿Y qué celebraban ese día?’’. “Nada -contestó ella-. Pero es el mejor Día del Trabajo que he pasado en mi vida’’...

EL BEBE

El señor y la señora tenían ya nueve hijas. Una tras otra fueron viniendo las niñas, año tras año. Los esposos estaban felices con sus pequeñas, claro, pero ansiaban tener también un hombrecito, de modo que cada año encargaban otra vez con la esperanza de que el varoncito les llegara. Por fin sus anhelos se vieron realizados y la señora dio a luz un niño. Aquello fue un delirio de alegría. A los extasiados padres no les cabía en el cuerpo la felicidad; estaban ambos en el máximo culmen de la dicha. Tres semanas después del nacimiento del bebé, uno de los muchos amigos que fue a darles la enhorabuena le preguntó al orgullosísimo papá: “¿A quién se parece el niño? ¿A ti o a tu esposa?’’. “Créeme que no lo sé -responde el señor perplejo-. Todavía no le veo la cara’’...

SUEGRA

Don Hamponio, famoso gangster, llegó a la reunión con sus amigos vestido de riguroso luto. “Murió mi suegra” -les dijo. “¿Qué le sucedió?” -pregunta uno. Relata don Hamponio: “Estaba cosiendo, y se picó el dedo con la aguja. ¡Pobrecita! Para que no sufriera tuve que rematarla”.

AMULETO DE LA BUENA SUERTE

Se encontraron dos amigos que hacía mucho tiempo no se veían. Uno le pregunta al otro: “¿Cómo te ha ido?”. “Muy mal -responde el otro con sombrío acento-. Mi esposa me dejó para irse con mi mejor amigo. Perdí todos mis ahorros jugando en las maquinitas. El banco me acaba de quitar la casa. Mi hija quedó embarazada, y no sabe quién es el papá de la criatura. Mi padre salió al campo y lo mató un rayo. Dos de mis hijos está en la cárcel, por drogas. Y a mi perro lo atropelló ayer un camión”. “¡Cómo lo siento! -se compadece el amigo-. Y dime: ¿A qué te dedicas?”. Responde el otro: “Vendo amuletos para la buena suerte”.

dios poniendo nombres a los animales

dios estaba creando a los animales mientras los creaba les iva diciendo sus nombres tu te vas a llamar jirafa tuleon y asi susesivamente.cuando crea el burro y le dice tu te llamaras burro y se va el burro despues de un rato viene otra vez el burro y le prregunta otra ves como me llamo dios le dice burro.el burro se fue y regresa y le pregunta como me llamo dios le dice burro idiota el burro dice a ahora tengo dos nombres.      

ENGAÑADO

El juez le preguntó al joven granjero por qué se quería divorciar. “Llegué engañado al matrimonio’’ -responde el mocetón. “¿Engañado? -inquirió el juzgador-. ¿Por qué?”. Responde el muchacho: “La escopeta de mi suegro no estaba cargada’’...

EL EMPLEADO

Una vez que un empleado llego tarde al trabajo, su jefe lo llamo llamary le dijo: Señor morales,es usted uno de los empleados mas valiosos que  hemos tenido en esta empresa, y francamente no se que hariamos si usted llegara a faltar. A lo que el empleado responde con cierta timidez: Me complace mucho el concepto en que me tiene, pero, ¿Porque me mando llamar? Porque a partir de mañana lo averiguaremos.

EL AMIGO

Tengo un amigo que piensa hacerse rico co un aparato que acaba de inventar. Se trata de una enorme caja de metal con una ranura en un lado y un letrero que dice: ¿Es usted ingenuo? Si quiere averiguarlo, introduzca aqui 50 pesos.

EL TURISTA

Cierto dia un hombre se dirigia a su trabajo cuando un turistaque andaba de paseo en la ciudad le pregunto: Oiga ¿podria decirme que autobus tengo que tomar para ir al museo de historia? Si claro el numero 48. Al medio dia el hombre sale del trabajo para ir a comer y vuelve a encontrarse al turistaque sigue esperando en la parada del autobus. Sorprendido, le pregunta: Pero ¿que hace usted aqui? No le dije que tomarael autobus numero 48? Y el turista le responde: ¡Asi es! ¡ Pero es que apenas han pasado 43!

UN PERRITO

El ultimo dia de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrego un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licoreria se acerco cargando una caja grande y pesada. Al recibirla , la maestra se dio cuenta que algo escurria por la base.Con el dedo recogio una gota del liquido y la probo. ¿es vino? dijo tratando de adivinar.
No repondio el chico.La maestra probo otra gota y pregunto ¿champaña? No. Me rindo.¿que es? ¡un perrito!