Por los que sumen la Panza . . .

TvNotas - 755 - Gabriel Soto - PDF

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Revista Nueva - 3 de Mayo 2011 - PDF COMPLETA

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LA PREPOTENCIA. . .

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla
con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno
cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le
dice:

Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente
represento, y este 'GAFETE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME
DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta
de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS
ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:

- ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO... ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!

profesionistas

Queridos amig@s profesionistas,

en particular los compañeros abogad@s "

no se lo vayan a tomar tan a pecho...

Saludos a todos en general.



El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al abogado y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El Abogado llamó a su perro:
"Jurídico" se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó...
¡¡¡¡ Estoy amparado, que pedo?!!!!!!

¡¡¡Insuperable!!!

Agarraron a 6 talibanes

Agarraron a 6 talibanes ligados a Osama Bin Laden en Mexico, sus nombres son:Al Bajad Mamad, Al Agachad Meted, Al Meted Menead, Al Akabad Sakad, Al Sakad Sakudit y Al Salid Pagad.....!!! jajajajajaajajaj

Un Narco sin suerte ... Continuacion Segunda ...

Un Narco sin suerte ... Continuacion Segunda ...
Autógrafo. En la marisquería donde comemos, una preparatoriana se acerca e interrumpe a Jota Erre.


—¿Usted es Jota Erre, el cantante?
—No —le contesta Jota Erre—. Me parezco, pero no.
—Sí es, a mí no me va a engañar.
—Oquéi, si tú lo dices —y Jota Erre sonríe como diablo en pastorela, encogiéndose de hombros.
—Deme su autógrafo —dice la preparatoriana, entregándole una liberta y el bolígrafo.
Firmó Jota Erre: "Con todo mi cariño. El que se parece a Jota Erre".



Intento número tres. La fuerza de la costumbre es cabrona y yo extrañaba andar en el ajo. Te estoy hablando ya del 2003, 2004. Y así, cuando más lo pedí, que me busca un viejón de mi pueblo. "Quiero que me hagas un paro —me dijo—. Ve a matar a un cabrón que me debe dinero, ¿cómo ves?".

"Simón —le contesté sin pensarla—, nomás porque no he tenido chanza, pero cuando hay que chingar, chingo, y que cuando hay que pasar desapercibido…". "Ya, ya, párale —me dijo—. ¿Tienes visa?". "Simón". Y ai te voy esa misma noche a Tijuana, pa' pasarme a San Ysidro.

"Cuando llegues, le hablas a tal bato; él te va a llevar con el que me debe", me había dicho el viejón y yo seguí las instrucciones. "Compa, soy Jota Erre, ya ando aquí", dije por teléfono. "Está bien, nos vemos en el cruce de la gásinton y la mein", me dijo y yo sin saber dónde estaba eso porque nunca había ido al gabacho. Le pregunté a una pochita que estaba dos tres y me dijo que debía subirme al troley, que contara tres estaciones, que ai me bajara y saliendo ai estaban esas calles. Y sí, bajando del troley vi la gásinton y la mein. "Compa, ya estoy aquí", le volví a llamar. "¿Donde está usted hay un macdonals?", me preguntó. Waché y le dije que sí. "¿Enfrente hay un futloker?", volvió a preguntarme. Waché y le dije que sí. "Ai voy, deme unos quince minutos". Y pasó una hora y nada. Entonces le hablé al viejón y le conté que el bato me traía como su pendejo.

"¿Sabe?, yo creo que éste también está coludido con el que le debe", le dije. "Pos mira —me contestó—. En cuanto lo veas dile que te dé las armas, le preguntas dónde vive aquel cabrón y tumbas a los dos". Como a las dos horas le marqué al bato. "Oiga, hijo de su pinchi madre, aquí me tiene esperándolo como vil tacuache, no mame". "A ver compa, ¿dónde está, que no lo miro?". "Pos aquí, frente a macdonals". "Pos no lo miro y eso que la calle está vacía". Y yo diciéndole: "Pos si ya son las tres de la mañana, a esta hora ya hasta los perros se fueron a dormir". "A ver, compa, pregúntele a alguien cómo se llama dónde está". "Pero si no hay nadien". Y caminé hasta la parada del camión y un bato que hablaba español me dijo: "En nacional ciry". Le volví a marcar al bato y le dije: "¡Estoy en nacional ciry, cabrón!". "No, compa, está usted muy pendejo —me dijo—. Yo estoy en Fontana, como a tres horas de donde me está hablando". Chale. ¿Yo qué iba a saber que en el gabacho hay miles de calles guásinton y mein?

Ya en Fontana, el bato me llevó hasta donde según vivía el wey que tenía que matar. Me dijo qué troca manejaba, que estaba gordo como cochito y me dio su apodo. Me la pasé wachándolo una semana hasta que se apareció el cabrón. En friega saqué el pistola y entré a su casa rompiendo la puerta. "¡Hasta aquí llegaste, pinchi cerdo!", le dije apenas lo vi. El bato era puerco pero no trompudo, y le di una madriza a la Charles Bronson. Luego corté cartucho y le dije: "Me manda el viejón, ¿cuáles son tus últimas palabras?". Sé que se oyó bien mamón, pero fue lo único que se me ocurrió. "¡No me mates, compa!, ¡no me mates!". Y yo diciéndole que no fuera puto, que los de Durango nos dejábamos ir con calma y dignidad, porque me habían dicho que era de por ahí. Él empezó a decirme que conocía a fulano y zutano, que ellos le podían ayudar a conseguir el dinero. Yo me saqué de onda porque yo conocía a esa gente. "¿Pos cómo se llama, compa?", le pregunté. ¿Y qué crees? El bato era uno de los de la clica de mi carnal. Valiendo madre. Si no lo reconocí fue porque estaba bien gordo y ya se le había deformado la cara. "¿Entonces tú eres Jota Erre?", me preguntó y terminamos dándonos un pinchi abrazo.

Le conté cómo estaba el jale y él me pidió veinte días pa' juntar el dinero. Yo le dije al viejón que el bato se estaba escondiendo, pero que me diera tiempo pa' encontrarlo. "¿Oiga? —le pregunté—. ¿Y si el bato quiere pagar?". "Pos se la perdonas porque es de la familia". Total que todos los días salí de fiesta con el gordo. Pero lo bueno se acaba pronto y yo me regresé a Culiacán, porque pagó.

Nomás bajé del avión y fui derechito a la casa del viejón. De los tres mil dólares que me había dado de viáticos, ya nomás me habían quedado como cincuenta dólares, y él me había dicho que al regresar fuera a verlo pa' pagarme el trabajito. Me recibió de volada, me abrazó, me dijo que le había gustado mi dedicación, o algo así, y que en la mañanita fuera a su rancho, que ahí iba a estar Miguelón, su hombre de confianza, pa' decirme qué seguía. Ir al rancho del viejón no cualquiera, y por eso pensé que, mínimo, me iba a regalar una de sus trocas o me pagaría con droga. Y que voy llegando a la hora que me dijo, que pregunto por el Miguelón y que me ponen a podar el pinchi pasto y darles de tragar a los caballos. Neta. Te lo juro por mis hijos. No, pos no aguanté. Le di las gracias al viejón y volví a la calle a vender mis productos naturistas.


Continuara ...

Un Narco sin suerte ... Continuarion primera

Pero no quiero desviarme del tema; yo he venido aquí a escuchar la verídica historia de Jota Erre).

Tú sabes que no sólo de pan vive el hombre y ai te voy tendido como bandido a Tamazula. Yo me wachaba como el jefe de los moteros, con una troca bien chila y con el cuerno bien terciado. Y nada, bato. Llegué de achichincle. De pinchi gato. Y pos a trabajar, ni modo que qué. Ahí aprendí que pa' que no nos vieran los helicópteros de los guachos, teníamos que ir a un arroyo a empaquetar la mota en greña. Y eso sí: nada de hablar ni agarrar cura con los compas. Si dices algo o te andas riendo, el jefe te suelta un chingazo.



¿Has estado cuando empaquetan la mota? Chale, entonces no has vivido. Como nadien habla nomás se oyen los ruidos de los gatos hidráulicos y de la cinta canela. ¿Sí sabes que con los gatos se hacen los cuadritos? Pos sí, con esa madre armas los paquetes, y ya luego los envuelves con hule delgadito, del que usan las doñas en la cocina, y después viene la cinta canela. Les echas grasa pa'que no se mojen cuando los lleven por mar, y al final les avientas otra pasada de hule y cinta. Eso hice durante tres meses, hasta que se juntaron como cinco toneladas. "Tú y tú van a bajar la mota", nos dijo mi primo y nos dio un radio de esos de banda corta y las llaves de los camiones. Y ai te fui, siguiendo a los punteros, los weyes que van en las cuatrimotos diciéndote si hay guachos o no. Todo iba bien, pero como el jale lo haces de noche, pos no miras muy bien y yo me fui a estrellar. Tuvieron que mandar otra media rodada, pasamos la mota en friega y nos quedamos en un pueblo porque nos amaneció. Total que pa' no hacértela tan larga, entregué el jale en Culiacán y me lancé a cobrarle a mi primo. "En la vida todo se paga —me dijo—. Y tú desmadraste un camión". "Pero pariente, no chingue, si no fue porque quise", le contesté. "Nada, nada pescadito, cuentas claras, amistades largas". Nomás porque mi amá es su madrina, sacó doscientos pinchis dólares. Le valió madre que le haya dicho que me había rifado al cien. Pinchi bato. Si yo no sé por qué me aferré. Desde esa vez debí haber entendido que en el narco está duro el piojo.



Vida mafiosa.

Sentado en una hielera y escuchando un corrido le jalé a un cuerno de
chivo, rodeado de mis amigos con los versos recordaba todo lo que en mi vida he
sido canta el Coyote ahora que Jota Erre maneja por los Huisaches, un arrabal donde la mayoría de los jóvenes piensa que la mejor salida es la fama y el sabor de una muerte violenta.

—La chamacada de hoy está enferma de mafia —me dice este Jota Erre que, vale contarlo de una vez, habla tan rápido que parece estar en una lucha constante contra un cronómetro—. Los plebes le entran al negocio nomás pa' rozarse con el Macho Prieto o con el Chino Ántrax, los pistoleros del cártel. Entran pa' decir que son gente del Chapo o del Mayo Zambada, y así imponer respeto y sentirse la cagada más grande. Quieren andar en una troca pa' darse una vuelta a las prepas y subirse una morrita…

—Pero al final tienen dinero, ¿no? —lo interrumpo.
—¡Ni madres! —y pega en el volante para reafirmar sus palabras—. Las trocas que traen son robadas, porque los jefes se los permiten pa' trabajar; la ropa que usan es china, chafa, pura imitación; las pistolas tampoco son suyas, y si conocieras en la ratonera que viven te darían más lástima.

—Pintas una vida muy distinta a la que aparentan.
—Yo anduve en el negocio, tengo amigos en él, y puedo decirte que un setenta por ciento, si no es que más, está bien jodido. Se gastan lo poco que ganan en droga y pisto. Aquí en Culiacán a nadien le gusta confesar su pobreza, prefieren pedirte fiado y decirte que es pa' una inversión.


Intento número dos.


"Quihubo bato —me dijo un compadre por teléfono—. Se lo voy a decir rapidito porque estos tratos no debe escucharlos ni la sombra de uno". Y que me suelta que quería mis servicios pa' mover cocaína. Hasta bendije a los pinchis colombianos. Y no sé, como que me dieron ganas de brindar conmigo mismo, con mi alma se puede decir. Y ai me tienes yendo a su cantón pa' que me explicara el jale. Neta que me waché en Bolivia, en Perú, en Colombia y en todos esos pinchis países drogos. Y nada. Mi compadre me mandó a Mexicali. Me dijo que rentara una casa pa' guardar la coca, que yo la iba a recoger en el Golfo de Santa Clara y que otro bato la cruzaría por California. Pero qué coca ni qué nada, era mota. "Ni modo —me dije—. Y me eché un gallo, pero nomás pa' que apestara".

En el primer jale no tuve problemas. La mota llegó a su destino. La bronca fue que mi compadre no me pagó. "Es que tenía deudas, pero pa'l siguiente cargamento tiene su dinero", me prometió.

Ese segundo cargamento fue en Semana Santa. Me acuerdo porque durante el día nos vestíamos de turistas. Ya sabes: bermudas, sandalias y lentes oscuros. Ya en la noche íbamos a donde estaba el faro descompuesto, que se conoce como El Machorro. Ahí esperábamos a los pangueros. Una de esas noches les echamos tres veces la luz de la lámpara pa' decirles que se acercaran, que ya estábamos listos. Pero ellos nos contestaron con dos luces. Y dos luces, por si no sabes, es que hay peligro. Echamos un zorro alrededor, pero todo estaba bien oscuro y no vimos nada. Decidimos aguantar. Y no sé, pero en una de ésas waché hacia el faro y que alcanzó a ver a un bato prendiendo un cigarro. "¡Ya nos cayeron, fuga, fuga!", les dije a mis compas y en friega nos abrimos. Yo venía en una troca que traía la gasolina pa' los pangueros y, ¡madres!, que se atasca en la arena. No, pos patas pa' qué las quiero. La bronca es que nunca he sido delgado y me fui cayendo entre los balazos. Me fui tocando el cuerpo, pero no tenía nada, sólo miedo. "¡Policía judicial, párate cabrón!", alcanzaba a oír, y yo nomás pidiéndole a Dios que me ayudara, aunque ya sé que no debo meterlo en estas pendejadas. Total que alcancé a llegar al pueblo y le pedí ayuda a un viejo pescador. "Compa —le dije—. Me vienen siguiendo, hazme el paro; mi troca se quedó atascada, pero ahí tengo doscientos litros de gasolina, son tuyos si me ayudas". Y como la gasolina en esos lugares vale oro, el bato me escondió en una troje donde guardaba cagadero y medio.
Los judiciales empezaron a buscarme casa por casa. "¿Dónde andas cabrón?", alcanzaba a escuchar que gritaba un bato, que luego supe era el comandante Jorge Magaña, el papá del chavalo ese que mató a una familia en el Defe, ese que se llama Orlando. "Orita que te encuentre me vas a ver a la cara pa' que sepas a quién buscar en el infierno", gritaba el comandante y yo me oriné. Total que no me hallaron y hasta las horas salí de la troje pa' darle los doscientos litros de gasolina al viejo y me jalé a Mexicali.

Cuando llegué, vi la casa toda desordenada, como si la hubieran cateado. No, pos mejor me fui, pero afuerita ya estaba el comandante Magaña con mis compas. "¿Así que tú eras al hijo de la chingada que andaba buscando ayer? —me dijo—. Pos te salvaste porque ya arreglamos el asunto". Y el arreglo" era que la policía se quedaría con la mitad de la mota. Me acuerdo que hasta nos ayudaron a descargarla de las pangas.

Mi compadre me pagó quinientos dólares. Me dijo que le había perdido al jale, que entendiera la situación y yo lo mandé a la chingada. Casi cuatro meses arriesgando el pellejo pa' quinientos dólares. La mitad se lo mandé a mi esposa y con el resto compré productos naturistas que quise vender en Mexicali. Digo quise, porque el día que salí a venderlos, iba caminando cuando un bato me aventó la troca. Era el comandante Magaña. "¿Quihubo pinchi sinaloense, traficando y no me avisan?", me dijo de entrada y sacó la pistola. "No jefe, ya no ando en ese jale, ya trabajo limpiamente", y le enseñé mis productos. Me creyó después de darme unos zapes y cortar cartucho en mi cabeza. "Es tu día de suerte —me dijo—. Necesito a alguien con contactos pa' cruzar polvo". Pensé que la vida me estaba dando otra oportunidad y le dije que sí. Tiré mis productos en la carretera y me subí con él. En el camino fue más específico y me desanimé: en realidad quería que fuera madrina, que anduviera madriando a los puchadores y me pagaría con autos robados pa' que yo los vendiera. Vas a pensar que soy un idiota, pero nunca me ha gustado robar. Me pueden acusar de todo, pero no de ratero. Y pos ai te vengo a Culiacán sin un pinchi peso.

Camioneta negra

En la banda de robacarros él era el jefe. Y si les decía, Quiero un yeta, iban por él y se lo llevaban: enterito, rines de lujo, equipo de sonido, quemacocos, asientos de piel, color vino. El más insignificante detalle era atendido.

Ese día les dijo, Tráiganme una camioneta. Quiero que sea una Lobo, doble cabina, negra.
Los muchachos se esmeraron en buscarla. Corretearon algunas pero al final no les gustaban los detalles. Rayones en la carrocería, equipo de sonido chafa, llantas gastadas y otras nimiedades.

Siguieron buscando. Eran dos jóvenes buenos en el negocio. Acostumbrados a realizar esos jales especiales: los pedidos del jefe eran más que órdenes, una realidad impostergable, un caso de emergencia nacional.



Ya la encontraron, les preguntó cuando los vio de nuevo en la casa de seguridad. No jefe, en eso andamos. Hemos visto algunas camionetas negras, así, como usted la quiere, pero a la hora de la hora salen los detalles. El otro día vimos una que nos llenó el ojo, pero era robada.

Los vehículos que el patrón quería se iban a la sierra. Otros, que pedían otros jefes de más arriba, eran para algunos trabajos especiales, como asesinatos, traslado de armas o droga, o caravanas de la muerte para matanzas en territorio enemigo.

Pocas, muy pocas, eran para algún capricho personal. Pero si alguien se robaba un carro a mano armada o estacionado debía ser resultado de una petición, una orden del patrón. Los otros que robaban sin su consentimiento terminaban tirados en algún lote baldío, a los pies de algún paredón, agujerados a balazos.

Si alguien roba aquí los carros soy yo. Nadie más.

Les dejaban recados sobre los cadáveres, escritos a mano, en hojas de cuadernos o papel cartón, acusándolos de robacarros. Y la firma era macabra: un carrito de juguete, tipo jotgüils, encima del cuerpo inerte.

El jefe mandaba ahí y en la Policía. Los agentes a su servicio le avisaban cuando sabían de un robo, les decían la ruta de escape y hasta participaban en la detención de los maleantes. Los entregaban al jefe, en lugar de ficharlos y encerrarlos.

A los días aparecían con “el tiro de gracia”, en el mejor de los casos. Pero en su mayoría tenían huellas de tortura, balazos en pecho, piernas y brazos, y las manos cortadas. Pa’ que aprendan. Y faltan más, decían, en los mensajes escritos a mano.

El par de maleantes siguió en la búsqueda. Hasta que dieron con una: Qué chingona, dijo uno de ellos. Nos la vamos a llevar. Esperaron a que la joven la estacionara en un centro comercial. Llegaron, abrieron, la encendieron. Vámonos, es nuestra.

Iban cantando, contentos por cumplir con su osadía. El jefe se va a cuajar. Ta’ machín la camioneta.

Llegaron y el jefe traía una encrucijada que dibujaba entre sus cejas las arrugas de su piel tostada. Los vio llegar y cerró los puños. Agarren a estos cabrones. Ah, como son pendejos, les gritó. La saliva salpicó al ritmo de sus gritos a su alrededor.

Amárrenlos y échenlos a la cajuela.

Agarró el Nextel y le habló a una mujer. Le dijo, Ya está aquí mi amor, no te preocupes. Y deja de estar chillando.

La camioneta era de su esposa. Ella misma le llamó para avisarle, llorando, que se la habían robado, que eran dos jóvenes. Los vieron llevársela del centro comercial.

Supo que eran los suyos, sus muchachos. Los esperó a que llegaran y dio la orden: Mátenlos y pongan en el recado: por meterse con el jefe y robar lo que no deben.

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DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

 

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que...
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...? 
El abnegado hombre. 
¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso...? 
El considerado hombre. 
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? 
El resignado hombre. 
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando 'Amooor, ya llegué' cada vez que llega a la casa...? 
El dulce hombre. 
¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...? 
Al sacrificado hombre. 
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...? 
El incomprendido hombre. 
¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidooota en la camita bajo techo....? 
El desprotegido hombre. 
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo...? 
El valiente hombre. 
¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (?Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?) 
¿Quién tiene que afeitarse todos los días....?
El pobre hombre... bueno y su suegra. 
¿Quién manda en la casa....? 
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre 
¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? 
Nosotros, los machos no lloramos. 
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día dela Madre, Día de la Secretaria, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? 
Adivinen... sí, ese mismo, el pobrecito hombre. 
¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...? 
El ágil hombre 
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). 
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? 
Los cohibidos hombres. 
¿Quiénes jamás podrán decir una mentira...? 
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario). 
¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de:
¡Ya no eres el mismo! ¿No vamos a salir esta noche! ¡Con que estás cansado! ¿En qué estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!...? 
El humillado hombre. 
¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...? 
El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra). 
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita.... así que exigimos se  institucionalice 'EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'. ??Envíaselo a algún  amigo hombre, para que exija sus derechos!!! Y a alguna sensata mujer que quiera apoyarnos!!!

EL PRESIDENTE Y EL PILOTO

En un avión…De repente el Presidente Calderón  dice: – Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!  

Peña Nieto le corrige y dice: – Señor Presidente, mejor lancé 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias. 

En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:  – En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!  

Finalmente López Obrador:  – No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!! 

En eso voltea el piloto y les dice:  Y  Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS

El bebe

En horas de la madrugada el bebé rompió a llorar. La madre le pidió a su marido: “Hazle el biberón al bebé”. “Estoy muy cansado -masculló él-. Haré el siguiente”. Llegó otra vez la noche, y el bebé volvió a llorar. “Levántate -le pidió la señora al hombre.El bebé quiere su biberón, y tú dijiste que esta noche tú harías el siguiente”. Aclara el tipo: “El siguiente bebé, no el siguiente biberón”.

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En la tienda de departamentos la niñita se subió a las rodillas del Santa Claus y le dijo: "¿A que no sabes qué tengo?''. El hombre que hacía de Santa Claus le pregunta con dulce sonrisa: "¿Zapatos nuevos?''. "No''. "¿Una linda muñeca?''. "No''. "¿Un perrito?''. "No''. Dice entonces el hombre: "Me doy por vencido. ¿Qué tienes?''. Responde con una gran sonrisa la niñita: "Influenza''

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Hurgando en un cajón, Pepito encontró un traje de Santa Claus. Fue con su papá y le dijo con gran solemnidad: "Lo sé todo''. "¡Shhhhh! -le impuso silencio el señor lleno de alarma-. ¡Ten estos 50 pesos, y no le digas nada a tu mamá!''. Pepito, desconcertado, fue con su madre. "Lo sé todo'' -le dijo-. "¡Calla! -se asusta la señora-. ¡Que no te oiga tu padre! ¡Toma estos 100 pesos y no le digas nada!''. Sin entender lo que pasaba, pero ansioso por compartir con alguien su secreto, fue Pepito con el vecino de al lado y le dijo: "Lo sé todo''. Los ojos del vecino se arrasaron de lágrimas. Conmovido abrazó a Pepito, y le dijo lleno de emoción: "¡Hijo mío!''

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Pepito asistió con su amigo Juanilito al catecismo que impartía los sábados la señorita Peripalda. En esa ocasión la catequista habló acerca del Enemigo Malo, es decir, del demonio. Cuando salieron los niños, Juanilito se veía muy preocupado. “Oye —le pregunta a Pepito—. ¿Tú crees que realmente exista el diablo?’’. “Caray, no sé —responde Pepito, meditabundo—. A lo mejor sucede lo que con Santa Claus: crees en él y luego resulta que es tu papá’’

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fuerza física

Un norteamericano, un ruso y un mexicano se jactaban de su respectiva fuerza física. Dice el de Estados Unidos: “Yo tomo una moneda americana entre el índice y el pulgar y la aprieto hasta que la doblo”. Así diciendo procedió a realizar la proeza. Habla el ruso: “Yo tomo una moneda de Rusia entre el índice y el pulgar y la aprieto hasta que la hago cambiar de forma. Miren”. Y diciendo así cumplió la hazaña. Anuncia nuestro paisano: “Yo tomo una moneda mexicana entre el índice y el pulgar y la aprieto hasta que... ¡Ah, chinche águila! ¡Ya me ensució los dedos!”

un reo

El alcaide de la prisión interrogaba a un reo que había intentado fugarse. Le pregunta: “¿Por qué trataste de escapar?’’. Responde el individuo: “La comida es muy mala’’. “No es cierto —lo contradice el director—. Yo mismo cuido de que los alimentos sean buenos y frescos. Ahora dime: ¿con qué rompiste las barras de hierro de tu celda?’’. Replica el prisionero: “Con un pedazo de pan que me sobró de la comida’’

Dos mangos

Una recién casada le comentó a su mamá: “Con todo lo que comí en las fiestas de Navidad y Año Nuevo subí mucho de peso. Por lo menos traigo encima un kilo y medio más’’. Le aconseja la señora: “Eso se quita con dos mangos’’. “¿Dos mangos?’’ —se interesa la muchacha—. “Sí, —confirma la mamá—. El de la escoba y el del trapeador’’

PUROS DE GALLEGOS

¿Por qué van 19 gallegos al cine?

 Porque la película es para mayores de 18

 

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 Sembrando el pánico.

 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

 ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
 Una carrera universitaria.

 ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?

 Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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 - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
 - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 - Déme su nombre y apellido.
 - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???************ ********* *********

 - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
 - Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - Caramba, pero qué bien se te escucha!************ ********* *********

 

 

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc. 

 

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo... 

  LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!. 
 
  La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado... 

Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco! 
 
  Gallego atropellado. A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. 
 

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

 
Y el mejor:  
CALDO GALLEGO
 
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!

el avaro

Cicaterio, el avaro más ruin de la comarca, iba borracho por la calle, cae que no cae, en la madrugada de Año Nuevo. Se lo encuentra un amigo, y le dice: “¡Caramba, Cicaterio! ¡Qué borrachera tan linda te pescaste! Tu dinero te debe haber costado”. “No me costó nada -responde con voz tartajosa Cicaterio-.Me puse a dar vueltas en una puerta giratoria”

Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas

 Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, el abogado, esposa e hijos.Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
 -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
 Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
 -Yo creo que está mejorando.
 -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
 -Porque nos ha reconocido a todos.

MEDICOS

Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Mucho dinero.

CALDERON

 
¿Por qué le dicen a Calderón "el 24"?
Porque es 3 veces mas pendejo que el chavo del ocho.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "la esfera"?
Porque esta de adorno en los Pinos.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "el perro"?
Porque solo entiende a puros periodicazos.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "el pan Bimbo"?
Porque es blanco, blando y sin huevos.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "el clutch"?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.
 
¿Por qué le dicen a Calderón "la zebra"?
Por burro, pero se rayó con la presidencia
 
¿Por qué le dicen a Calderón "la paloma"?
Porque da tres pasos y la caga.
 
¿En qué se parece y en que se diferencia a Calderón de Tarzán?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
 
              POR QUÉ ÚLTIMAMENTE LE DICEN LIPE AL PRESIDENTE
    POR QUE YA LE PERDIERON LA FEEE !!!!!!

peluquero

Decía un tipo: “Dejé de ir a la peluquería porque el peluquero siempre hablaba a mis espaldas”

PANTANO

El granjero vio que un cowboy había caído en un pantano. Ya nada más la cabeza le sobresalía del tremedal. “¡No te muevas! —le grita el granjero—. ¡Voy a traer la mula para sacarte!”. “Traiga el tractor —le pide el vaquero—. Estoy montado en mi caballo”

LADRONES

Babalucas se metió a ladrón, y junto con un compañero entró cierta noche en una relojería. Los dos empezaron a embolsarse relojes. “¿Qué haces allá? —le pregunta a Babalucas su cómplice—. De este lado están los relojes más finos’’. “—Sí —replica Babalucas—. Pero éstos están en oferta’’

Iluciones Opticas

EVOLUCION DEL HOMBRE

pescador

Un pescador les dijo a sus amigos que había pescado un pez de 30 libras. “Para mi sorpresa —dijo—, el pez me habló, y me dijo que me concedería tres deseos si lo devolvía al agua. Yo le dije que lo devolvería se me otorgaba cinco deseos. El pez me contestó que sólo podría concederme tres. ‘Está bien —le dije—. Ni tú ni yo. Concédeme cuatro deseos’. ‘Imposible —respondió él—. Vuelvo a decirte que sólo puedo concederte tres’. Entonces yo le pedí que me hiciera joven otra vez, y guapo, e inmensamente rico”. “¿Y qué sucedió?” —le preguntan los otros. Responde el pescador. “Nada. Pare entonces el pez ya había muerto. Cometí el error de regatearle mucho, y ningún pez aguanta fuera del agua tanto tiempo”

How do you do

El bondadoso señor americano trataba de enseñar los rudimentos de la lengua inglesa a un mexicano. “How do you do?” -le dijo para que repitiera. “Jou du yu duuuu?” –pronunció el mexicano. “Oh no -meneó la cabeza el profesor-. Usted no pronunciar bien. A ver; otra vez: How do you do?''. “Jau duuuu yu du”. “No –repitió el norteamericano-. Estar pronunciando mal. How do you do?''. “Jauuu duuu yuuu duuuu''. “Muy mal -desaprueba el profesor-. Favor de pronunciar otra vez”. El mexicano estalló: “¡Mejor vaya usté y tizne a su madre!”. “Eso usted pronunciarlo muy bien –dice el maestro-, pero no ‘How do you do?

varios

Llegó un individuo a la tienda de conveniencia, y en perfecto español le preguntó al encargado: “¿Hablas inglés?”. “Un poco, señor” -respondió el joven. “Ah, qué bueno -se alegra el individuo-. Dame un six”... El niño gangosito supo que el circo había llegado a la ciudad. Le pidió a su papá: “Fafi, llégame al cigco”. “¿Al Atayde?” -preguntó el señor. “Aunque sea a la noche” –responde el pequeñín

Los últimos serán los primeros

¿Por qué te embriagas tanto, hijo mío?” -pregunta solícito el señor cura al borrachín del pueblo. “-Padre -responde muy serio él-, Jesús nos enseñó que los últimos serán los primeros”. “-Es cierto -acepta con desconcierto el sacerdote-. Pero ¿qué tiene qué ver esa enseñanza con tu caso?”. “-Los últimos serán los primeros -repite el temulento-. Por eso yo procuro andar siempre hasta atrás”

carcajadas

Cierta señora fue atropellada en la calle por un raudo automóvil cuyo conductor ni siquiera detuvo su veloz carrera. “-¿Alcanzó usted a ver las placas del coche?” -pregunta a la señora un oficial de tránsito. “-No, -responde ella con voz de infinito rencor-. Pero en cualquier parte reconocería las carcajadas de mi yerno”

indemnización

Uglilia, la hija soltera de don Poseidón, era la muchacha más fea de la comarca. Cierto día llegó al pueblo un agente viajero, y a don Poseidón le gustó para yerno. Luego de un rato de conversar con él le dijo: “-Tengo una hija. El que se case con ella recibirá una dote de 500 mil pesos”. El viajero mostró interés, y don Poseidón lo invitó a comer a su casa. Después de las presentaciones de rigor, y cuando Uglilia fue a la cocina a disponer las viandas, pregunta don Poseidón al viajero: “-¿Qué le pareció la muchacha? “. “-La verdad -responde el tipo-, lo que ofrece usted no es una dote. Es una indemnización”

receta

En casa de doña Ignavia, nueva rica, uno de los invitados pidió cubitos de hielo para su bebida. “-Nos va usted a perdonar -le dice ella-, pero no tenemos”. “-¡Cómo! -se sorprende el tipo. ¿Está descompuesto su refrigerador?”. “-No, -explica Ignavia-. Se nos fue la criada, y ella tiene la receta”

actores

Un actor le dice a su colega: “-Te propongo que hagamos una obra en tres actos. En el primero se abre el telón, aparezco yo y recito un monólogo. Se cierra el telón. En el segundo se abre el telón, aparezco yo y canto. Se cierra el telón. En el tercero se abre el telón, aparezco yo y bailo. Se cierra el telón”. El otro se desconcierta. “-Y ¿qué participación tengo yo? -pregunta amoscado. Replica el otro con sequedad: “-El telón no se abre ni se cierra solo”

pregunta

Le pregunta el niñito a su papá: “¿Por qué te casaste con mi mami?”.“¡Por tu culpa” -responde el señor, mohíno.

canguro

El zoológico del pueblo recibió un canguro en donación. Como sabía que los canguros saltan muy alto, el director le hizo poner una cerca de 3 metros de altura. Al día siguiente el canguro fue encontrado vagando por el parque. Lo regresaron a su lugar, y le pusieron una cerca de 5 metros de alto. Por la mañana el canguro andaba otra vez afuera, muy feliz. El director ordenó que la cerca fuera de 10 metros. Inútil: De nuevo el canguro se escapó. Desesperado el director llamó al especialista en canguros.Le pregunta: “¿Cuántos metros de altura debe tener la cerca para que el canguro no se salga?’’. Responde el australiano después de inspeccionar el sitio: “Podrían hacerla de 50 kilómetros de alto; pero mejor sería que alguien cerrara la puerta’’

agujeros de ozono

El conferencista hablaba de los agujeros de ozono. Babalucas, que seguía con gran atención la conferencia, se inclina de pronto hacia su compañero y le dice: “Me estoy aburriendo’’. “¿Cómo? -se extraña éste-. Me pareció verte muy atento’’. “Sí, -reconoce Babalucas-. Pero es que al principio creí que Ozono era el nombre de una mujer de oriente

abogado

En lo más candente del juicio el fiscal le dice al testigo: “Usted me parece un caballero; un hombre honesto, inteligente; un ciudadano útil a su comunidad”. “Muchas gracias, abogado -replica el testigo-. Yo diría lo mismo de usted; pero desgraciadamente juré decir la verdad, toda la verdad y solamente la verdad”

Los niños

Los niños presumían de la influencia de sus respectivos padres. “Mi papá -dice Juanilito- desayunó ayer con el alcalde”. “El mío -declara Rosilita- comió con el gobernador”. “Pues el mío -se jacta Pepito- cenó anoche con don Francisco I.Madero”. “¡Oye! -protestan los otros-. ¡Don Francisco I. Madero murió hace casi un siglo!”. “Ya veo -contesta Pepito sin turbarse-. Ahora entiendo por qué mi papá me dijo que Madero es un hombre bastante tranquilo”

¿Qué clase de pez eres tú?

La niñita le pregunta al novio de su hermana: “¿Qué clase de pez eres tú?”. El muchacho se desconcierta: “¿Por qué me preguntas eso?”.Explica la pequeña: “Porque mi hermana dice que ya mordiste el anzuelo”

Un pintor

Babalucas tenía cara de tonto. Un pintor pensó que sería el modelo perfecto para su cuadro “La irracionalidad humana”, de modo que le dijo: “Soy pintor. Te daré mil pesos si me permites pintarte”. “¡Ah no! -rechaza la oferta Babalucas-. ¿Y luego cómo me quito la pintura?”.

el médico

Tras revisar a la mujer le dice el médico al marido: “No me gusta nada el aspecto de su esposa”. Responde con voz sombría el individuo: “Ya somos dos, doctor”

censo

El encargado del censo le preguntó su edad al jefe de la casa. Dijo él: “35 años”. Al funcionario le pareció que el individuo tenía más edad, así que le pidió su acta de nacimiento. Después de revisarla le dice: “Según este documento, señor, usted tiene 50 años de vida”“Amigo -replica el individuo-, los 15 años que he estado casado con mi mujer no pueden llamarse vida”

OVNI

Llegó a México un OVNI, y fue asaltado de inmediato por una turba vociferante. El jefe de la expedición marciana le dice a uno de los tripulantes: “Observa en la pantalla de traducción lo que dicen los terrícolas”. Va el marciano, y regresa con la traducción. “Dicen: ‘¿Se lo lavo?’. ‘¿Se lo cuido?’. ‘¿Se lo encero?’”

EL HIJO

Una chica de nombre Yaka Laditta iba a contraer matrimonio. Se angustiaba mucho, pues era madre de un niño de tres años, y su prometido no conocía ese pequeño detalle. Nada le había dicho Yaka acerca del delicado asunto, pues temía que la revelación de aquel secreto diera al traste con la esperanza que tenía de conseguirle un padre a su hijo. Además no encontraba la manera de enterar a su novio de ese antecedente maternal. Halló, por fin, el modo de darle la noticia. Al terminar la misa nupcial Yaka se persignó devotamente ante el altar, y dijo: “En el nombre del Padre y del Espíritu Santo, amén”. Con una sonrisa, el flamante marido preguntó: “Y al Hijo ¿dónde lo dejas?”. “Con una tía -respondió Yaka con naturalidad, como sin darle importancia a la cuestión-. Ya pasaremos por él al terminar la fiesta”

VECINAS

Las vecinas estaban conversando. Dice una: “El problema con los maridos es que las esposas jamás podemos saber con certidumbre dónde andan”. “No generalicemos -replica otra-. Yo conozco una señora que sabe siempre dónde está su esposo”. Le preguntan: “¿Quién es ella?”. Responde la otra: “La viuda del 14”

PEPITO

A ver, Pepito, -pregunta la maestra-. ¿Qué es un paralelepípedo?’’. Arriesga el chiquillo: “¿Un tartamudo borracho?’
Un paralelepípedo (del latín parallelepipĕdum, y este del griego antiguo παραλληλεπίπεδον^[1] parallēlepípedon^[2] ‘planos paralelos’) es un poliedro de seis caras (por tanto, un hexaedro), en el que todas las caras son paralelogramos, paralelas e iguales dos a dos. Un paralelepípedo tiene 12 aristas, que son iguales y paralelas en grupos de cuatro, y 8 vértices.

EL CURA

Un sujeto mal encarado le dijo al padre Arsilio en el confesionario: “Me acuso, señor cura, de que me enfurezco cuando alguien me lleva la contraria. He llegado a romperle las costillas a quien se atreve a contradecirme’’. “Hijo mío, -le pregunta con dulce voz el sacerdote-. ¿Crees en la misericordia divina?’’. “Dios no existe’’ -responde con fosca actitud el individuo. “Tienes razón, hijito -se apresura a decir el padre Arsilio-. Tienes mucha razón”...

SEGUNDO IDIOMA

Este año no me voy a comprar ninguno’’’. El jefe de personal de una empresa puso un anuncio en el periódico solicitando un doctor en ciencias electrónicas para operar el complejo sistema de computadoras de la empresa. Requisitos: Dominar toda clase de técnicas de la computación, y además hablar un segundo idioma. Para asombro del jefe de personal, un perro se presentó a solicitar el empleo. El funcionario le aplicó todas las pruebas habidas y por haber, y el perro las aprobó todas. Lo llevó ante los más sofisticados sistemas computacionales, los de tecnología de punta, y el can los manejó con absoluta solvencia. Luego le planteó dificilísimos problemas a base de complicados algoritmos, y el animal los resolvió sin vacilar. Desconcertado, el tipo le pregunta: “¿Y lo del segundo idioma?’’. Responde el perro: “Miau’’

ESCOCES

Los escoceses tienen fama de ser muy ahorrativos. Uno le compró anteojos a su mujer, que desde hacía mucho tiempo los necesitaba. Le dice al entregárselos: -“Y te los quitas cuando no estés viendo nada ¿eh?”

PEPITO

La mamá de Pepito notó que su hijo usaba a cada rato la palabra “indejo”. -“Hijito -le propone-. Te daré cincuenta pesos si ya no dices esa palabra tan fea”. -“¡Juega! -acepta Pepito muy contento-. ¡Y sé otra que vale por lo menos 200!

SIN LUZ

-¿ME VENDE 4 VELAS GRANDES?
-¿SE QUEDARON SIN LUZ?
-¡NO! ¡SIN VECINO!

Una persona muy querida

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, el marido modelo, el padre ejemplar...Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y le dice:- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro.

TARJETA

El marido le preguntó a su esposa: “¿Qué regalo quieres que te compre en tu cumpleaños, Gastarina?’’. “No te molestes en comprarme un regalo -le dice ella-. Con una tarjetita es suficiente’’. “¿Una tarjeta de felicitación?’’ -se asombra el tipo. “No, de crédito’’ -aclara ella-...

DIA DEL TRABAJO

Una señora les contó a sus amigas: “Me sucedió algo muy raro con mi esposo. Jamás se acuerda de las fechas importantes, así que ayer, cuando estábamos desayunando, le pregunté: ‘¿Ya sabes qué día es hoy?’. ‘Naturalmente que lo sé’ -me contestó-. Y se fue a jugar al golf con sus amigos. A media mañana me mandó un ramo de flores. Cuando llegó a la casa me obsequió un collar precioso. En la noche me llevó a cenar y a bailar’’. Le preguntó una amiga a la señora: “¿Y qué celebraban ese día?’’. “Nada -contestó ella-. Pero es el mejor Día del Trabajo que he pasado en mi vida’’...

EL BEBE

El señor y la señora tenían ya nueve hijas. Una tras otra fueron viniendo las niñas, año tras año. Los esposos estaban felices con sus pequeñas, claro, pero ansiaban tener también un hombrecito, de modo que cada año encargaban otra vez con la esperanza de que el varoncito les llegara. Por fin sus anhelos se vieron realizados y la señora dio a luz un niño. Aquello fue un delirio de alegría. A los extasiados padres no les cabía en el cuerpo la felicidad; estaban ambos en el máximo culmen de la dicha. Tres semanas después del nacimiento del bebé, uno de los muchos amigos que fue a darles la enhorabuena le preguntó al orgullosísimo papá: “¿A quién se parece el niño? ¿A ti o a tu esposa?’’. “Créeme que no lo sé -responde el señor perplejo-. Todavía no le veo la cara’’...

SUEGRA

Don Hamponio, famoso gangster, llegó a la reunión con sus amigos vestido de riguroso luto. “Murió mi suegra” -les dijo. “¿Qué le sucedió?” -pregunta uno. Relata don Hamponio: “Estaba cosiendo, y se picó el dedo con la aguja. ¡Pobrecita! Para que no sufriera tuve que rematarla”.

AMULETO DE LA BUENA SUERTE

Se encontraron dos amigos que hacía mucho tiempo no se veían. Uno le pregunta al otro: “¿Cómo te ha ido?”. “Muy mal -responde el otro con sombrío acento-. Mi esposa me dejó para irse con mi mejor amigo. Perdí todos mis ahorros jugando en las maquinitas. El banco me acaba de quitar la casa. Mi hija quedó embarazada, y no sabe quién es el papá de la criatura. Mi padre salió al campo y lo mató un rayo. Dos de mis hijos está en la cárcel, por drogas. Y a mi perro lo atropelló ayer un camión”. “¡Cómo lo siento! -se compadece el amigo-. Y dime: ¿A qué te dedicas?”. Responde el otro: “Vendo amuletos para la buena suerte”.

dios poniendo nombres a los animales

dios estaba creando a los animales mientras los creaba les iva diciendo sus nombres tu te vas a llamar jirafa tuleon y asi susesivamente.cuando crea el burro y le dice tu te llamaras burro y se va el burro despues de un rato viene otra vez el burro y le prregunta otra ves como me llamo dios le dice burro.el burro se fue y regresa y le pregunta como me llamo dios le dice burro idiota el burro dice a ahora tengo dos nombres.      

ENGAÑADO

El juez le preguntó al joven granjero por qué se quería divorciar. “Llegué engañado al matrimonio’’ -responde el mocetón. “¿Engañado? -inquirió el juzgador-. ¿Por qué?”. Responde el muchacho: “La escopeta de mi suegro no estaba cargada’’...

EL EMPLEADO

Una vez que un empleado llego tarde al trabajo, su jefe lo llamo llamary le dijo: Señor morales,es usted uno de los empleados mas valiosos que  hemos tenido en esta empresa, y francamente no se que hariamos si usted llegara a faltar. A lo que el empleado responde con cierta timidez: Me complace mucho el concepto en que me tiene, pero, ¿Porque me mando llamar? Porque a partir de mañana lo averiguaremos.

EL AMIGO

Tengo un amigo que piensa hacerse rico co un aparato que acaba de inventar. Se trata de una enorme caja de metal con una ranura en un lado y un letrero que dice: ¿Es usted ingenuo? Si quiere averiguarlo, introduzca aqui 50 pesos.

EL TURISTA

Cierto dia un hombre se dirigia a su trabajo cuando un turistaque andaba de paseo en la ciudad le pregunto: Oiga ¿podria decirme que autobus tengo que tomar para ir al museo de historia? Si claro el numero 48. Al medio dia el hombre sale del trabajo para ir a comer y vuelve a encontrarse al turistaque sigue esperando en la parada del autobus. Sorprendido, le pregunta: Pero ¿que hace usted aqui? No le dije que tomarael autobus numero 48? Y el turista le responde: ¡Asi es! ¡ Pero es que apenas han pasado 43!

UN PERRITO

El ultimo dia de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrego un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licoreria se acerco cargando una caja grande y pesada. Al recibirla , la maestra se dio cuenta que algo escurria por la base.Con el dedo recogio una gota del liquido y la probo. ¿es vino? dijo tratando de adivinar.
No repondio el chico.La maestra probo otra gota y pregunto ¿champaña? No. Me rindo.¿que es? ¡un perrito!